Приметы актёров!

 

В каждой профессии есть свои специфические приметы, которые складывались в течение нескольких столетий. Некоторые из них кажутся совершенно нелепыми и смешными, однако представители разных профессий стараются им следовать. Ведь примета – это вывод, сделанный в результате наблюдений, проб и ошибок.

Приметы актёров:

 

• Если листы с ролью упали на пол, на них обязательно нужно посидеть.
• Если актер на сцене запнулся, в этом спектакле он перепутает и забудет много реплик.
• Никто на сцене не должен носить живые цветы, можно использовать только искусственные.
• Если костюм подшивают иглой прямо на актере, спектакль будет неудачным.
• Ужас!!! Столько существует театральных и киношных заморочек в плане примет, особенно плохих: и ронять сценарий нельзя, и падать нельзя, и заглядывать в зеркало кому-то через плечо нельзя, также воспрещается носить живые цветы на сцене, одевать что-то, начиная с левой стороны;….желтый цвет — хуже некуда. Слава Богу, хоть кошка на сцене не считается несчастливым знаком, а даже наоборот…. Суеверие — вообще губительная штука.
• если приснилось во сне: ты на сцене и все вокруг кричат: БРАВО…. — значит, жди провала!
  И ещё очень много есть примет….ой, сколько их! Столько бы ролей нам!!!!!
• занесло меня на конкурс: http://dorogka.ru/contest/post/1444.html
• сижу часами в поисках работы по интернету, голова пухнет…где только не зарегистрировалась…а денег всё нет…готова рассмотреть все варианты: и даже  ДЕЙСТВИТЕЛЬНО оплачиваемую удалённую работу на дому как АВТОРА, ПЕРЕПИСЧИКА…а попадаются в основном лохотроны…
• 

У А.Вознесенского есть стих про янычаров. Во мне до сих пор звучат его строки:

Вырванные груди волоча,

остолбеневая от любви,

Мама, отвернись от палача,

мама, у него глаза — ТВОИ !

 

Вот так и с нашей Родиной получилось…так же  она обошлась  со своими матерями…мы ей ещё и должны остались…все — в долгах!!!!!Кредитах!!!! УЖАСЕ ПЕРЕД НОВЫМ ДНЁМ….

 

В ЯНЫЧАРЫ ОТДАЛИ МАЛЬЦА.

ОН ВЕРНЁТСЯ — РОДИНУ СПАЛИТ

(там же у Вознесенского)

 

Друзья мои, мы живём сейчас с вами в такой ДИКОЙ-ПРЕДИКОЙ РОССИИ!..Куда до неё какому-то благополучному ДИКОМУ ЗАПАДУ!!!!!…

ТАК ЧТО…

Если вам приснились , что вы счастливы…  — поскорее проснитесь и зарыдайте!!!!!!!Авось и минует очередное горе…

http://www.acmodasi.ru/a_159452.html
Моя анкета на Acmodasi
Ольга Владимировна Либердовская

ПРИТЧА (прислала подруга).

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку.
Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали:
«Мышеловка — это твои проблемы,
к нам она никакого отношения не имеет!»
Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера.
Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы.
Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить
больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить
гостей на похоронах.  И все это время, мышь наблюдала
за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах,
которые ни к кому никакого отношения не имеют!

 

Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте,
что это что-то не ударит Вас по голове.

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
— «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
— «Конечно, почему нет», — ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

 

Чтобы сидеть и ничего не делать,
Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
— Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
— Это чудо! Это надо отпраздновать!
По такому случаю мы зарежем барана!

 

Никогда не лезьте не в своё дело
(но не забывайте об истории с мышеловкой).

и на посошок:

4. Три человека ворочали камни.
Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.

 

мораль:
Жизнь наполнена смыслом только у того,
кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера.
Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил,
так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.

 

мораль:
Только тот, кто сам заработал свои деньги,
по настоящему знает им цену.